Bancuri SOFT

Nu am gasit nicaieri un thread cu bancuri asa ca am facut eu


Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la mana cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."




Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise
europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii
reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind
si mai mult cetatenii.

Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am
interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un
membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza
ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit
un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru
construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat
tigan de la buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la poponetz.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult
frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia
camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, rahat pe mine de
frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face
singur treaba noastra."

Sa oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
- Bufnita , tu esti?
- Nu sint , vrabiuta!
- Da ce ai ochii asa mari?
- Ma caaaaac!

3 blonde vor sa treaca un rau. Vad un pestisor de aur, il prind si ala zice:
-Daca imi dati drumu` va indeplinesc cate 1 dorinta. O blonda zice:
-Vreau o barca cu motor ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta. Aia porneste dar se izbeste de un bolovan si moare. A doua zice:
-Vreau sa pot innota ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta. Blonda intra in apa dar o ataca pestii si moare. A treia blonda zice:
-Vreau sa fiu bruneta.
Pestisorul ii indeplineste dorinta si aia zice:
-Vai!!!!!!!!! Uite un pod!!!!



Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

Stiti de ce un politist inainte de a se culca isi pune pe noptiera 2 pahare, 1 plin si 1 gol? Pentru ca atunci cand se scoala nu o sa stie daca o sa-i fie sete sau nu.

Cum a scapat Bula de sida ? A murit de cancer !

- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte…

------------------------------------------------------------------

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.


--------------------------------------------------------------------

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
“Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”





SORRY PT DINAMOVISTI .....)))---~~HF

Elefantul o întreaba pe camila: "De ce ai sânii pe spate?"
"Hmmm", raspunde camila, "Interesanta întrebare de la cineva caruia îi atârna scula din moaca... "


O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Tocmai am aruncat-o...
- De ce ?!?!
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i retard!!

Un tip se chinuia sa arunce o baba de la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului politie, pompieri, ambulanta tot tacamul:
-Criminalule!!! Asasinul!!! Intr-un final baba cade si moare. Individul coboara sa infrunte multimea.
-Asasinule, cum ai putut sa faci asa ceva?!?!
-Oameni buni... stati calmi... era soacra mea! La care un pompier:
-Ati vazut oameni buni cum se agata jigodia?!

O mama avea trei fete maritate. Intr-o zi se hotaraste sa vada cat de mult o iubesc ginerii ei si se arunca in piscina. Sare ginerele cel mic dupa ea si o salveaza. Dimineata era in fata casei lui o masina Dacia cu un bilet pe care scria: "Bine faci, bine gasesti." Mama soacra.
In urmatoarea zi se duce si la ginerele mijlociu si se arunca in piscina. Ginerele o salveaza si-si primeste Dacia cu biletul: "Bine faci, bine gasesti." Mama soacra.
A treia zi se duce la ginerele cel mare si se arunca in piscina. De aceasta data ginerele a lasat-o sa se inece. Dimineata, in fata casei era un Mercedes cu urmatorul bilet: "Bine faci, bine gasesti." Tatal socru.


Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba dracu?



A guide to foreplay:

White-American - "Oh yeah, you like that?"

Hispanic - "Oh si, you like-a that ese?"

African-American - "Scream and I'll cut you, bitch."

Cine sapa groapa altuia face muschi!

lleytoN a scris:

- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte…

------------------------------------------------------------------

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.


--------------------------------------------------------------------

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
“Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”





SORRY PT DINAMOVISTI .....)))---~~HF

Dute dreq daci ca am ras cu lacrimi

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage unu' si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...!
Absolvita de griji, fata mai trage unu', la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine!

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista"... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Crome a scris:

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista"... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

=))))))))))

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
-Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
-Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu mamica ta scumpa odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Poezie: 1.If u want a little brother kill your dad and fuck your mother!
2.Dont drink, dont fuck, dont sleep at night shake a leg !

O'Bama il suna pe Basescu:
- My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Basescu:
- Da, bineinteles!
O'Bama:
- Dar sa aiba dunga albastra pe ele si sa fie de 25 de cm!
Base:
- Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …
- Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm …
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
Directorul:
- Nici o problema!
Base:
- Si sa fie de 25 de cm si sa scrie pe ele: MEDIUM SIZE - MADE IN ROMANIA

ahahahah

Borcea is trying to connect to uefa champions league server. loading… fatal eror…. The connections was reset by URZICENI.. please try again next year.

19 lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata:

1. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.

2. Nu, nu mai beau o bere, maine dimineata am treaba.

3. Sanii tai sunt cam prea mari!

4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.

5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!

6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!

7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?

8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.

9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?

10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.

11. M-am saturat de bere! Prefer sa beau suc natural.

12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!

13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?

14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.

15. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.

16. Inteleg ce vrei sa spui!

17. Acest film mi se pare prea obscen!

18. Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor...

19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito?

1.Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
devin mari din nou

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa
fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il
racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
sa transpire

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
Nimeni nu s-a ciocnit de cer

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
le faci tu pe toate!

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa
turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
supravietuirii e mai mic si invers

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
fost cu cinci minute inainte

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
numarul de aterizari

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
se goleasca sacul cu noroc

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se
invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.
Si nu se refera doar la mere

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!


- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout

Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!



Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Cati somalezi incap intr`un autobuz?
Raspuns: TOTI

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.